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婚姻的这三个真相越早明白越好

2020-07-02 来源:http://www.5788sun.com 246

婚姻的这三个真相越早明白越好

有人说,婚姻是爱情的坟墓,可是多数时候,多数人,都要走进这个坟墓,

如果注定这一生,必然要走这一遭,那幺关于婚姻的三个真相,你越早明白越能幸福。

1

不是所有夫妻

都兴趣相同

你有没有想过,找一个人,能跟你志趣相投。

你若爱旅行,她就真能放弃一切陪你游山玩水。你若热爱文艺,她就丢盔弃甲陪你去追求诗和远方。

你想象中你们之间,应该是完全同步的,你想要追求财富时,他就为你拚命挣钱。

你想要閑云野鹤般的生活时,他也能丢掉一颗功名心。

可是想像永远是很美好的,现实是很打脸的。你可能听过林心如的妈妈,曾为了她爸爸抖烟灰到她妈妈的花盆里,所以坚决要离婚吗。

也许曾经你不太明白,就为了这等小事也要说再见。

可是后来,当你步入了婚姻,你才明白,两个人的生活节奏,步调,趣味,不在同一个层次,空间,水平里,是一件多幺尴尬的事。

我曾听人跟我抱怨,两夫妻因为周末去哪儿玩儿,也可以闹得差点走到民政局,要不是看在孩子还小的份儿上,早就各奔东西。

事情是这样的,男人平时工作很辛苦,压抑,甚至封闭,所以但凡到了周末,

他就渴望解放自己,活得自由,无论是去郊外看花,去河边钓鱼,哪怕就在附近的公园遛弯,也强过待在家里。

可是妻子的工作,平时经常需要加班熬夜,经常睡眠不足,所以一到了周末,真的哪儿也不想走,就愿意待在沙发上躺一天。

于是妻子总是抱怨丈夫,你就不能安安静静的陪我待一天吗?丈夫觉得妻子,毫无生活情趣,整天就跟霉人一样,蜗居在家。

后来他们终于不再强行捆绑对方,而是越来越想得开了,大不了各自玩儿各自的,毕竟都是成年了,没必要整天腻在一起。

而一旦彼此之间达成了这样的默契,彼此不再强求。即便兴趣不相投,也能各自相安无事的过下去。

很多文章曾告诉过你,找对象,一定要跟你玩儿的到一块的。

其实这只是理想状态,通常找到一个这样的人很难,其次对于很多已婚人士而言,已经没有了再次选择的余地。

所以不要去苛求所谓的兴趣一致,通常最好的婚姻,也许并不是事事都能玩到一块儿的人,

而是即便彼此差异很大,但是亦能给对方自由,而这样相处舒服的状态,也许不是最好的选择,但却是感情的保鲜剂。

2

不是所有夫妻

都源于真爱

大多数人在年少轻狂时,遇到了最想保护又最无力保护的人。等到你有了资本,缘分却早已擦肩而过。

等到你有了能力,去追求单纯的爱情观的时候,这时候早已物是人非,再加上年纪大了,不愿折腾了,父母催了,

所以大部份人的婚姻,不是嫁给了合适,就是嫁给了将就,又或者嫁给了凑合。

于是很多人心不甘情不愿的步入了婚姻的殿堂,他们一边摒弃着身边不那幺爱的人,一边极力渴望找到人生的第二个春天。

但是囿于各种现实因素,很多人在感情中郁郁不得志,他们整天拿着不如意的婚姻来说事儿,

在他们看来,似乎找到了一个爱的人,生活就要没有了的柴米油盐,也没有一地鸡毛,更没有七零八碎的烦心事。

况且,也是同样的问题。多数已婚人士,又有多少人,找到了自己的真爱做伴侣?

而且找到对的人是幸运,如果没有,也不必担心,因为婚姻虽然跟爱有关,可是更多的还是需要经营。

我身边就有,曾经大家很看好的金童玉女。

当初两个人的结合,可谓是羡煞旁人。可是最后有的也会闹得乌烟瘴气的分手了,这真的让人大跌眼镜。

同时我身边也有,那些看似根本过不下去的夫妻。两个人无论是性格条件,还是相貌学识,都根本不搭边。

可是就是这样的夫妻,最后居然能白头携老,不禁让人喜出望外。

如果说,爱情只是一个人的事。但是婚姻,我想应该是整个家庭的事。如果你还未婚单身,也许可以随心所欲的追求你想要的婚姻。

可是如果你已经深陷婚姻苦海,建议你还是保持乐观心态。感情也许不能培养,可是亲情可以,依赖可以,老来伴儿也可以。

也许你的身边人,不是你最爱的人,可是除了自怨自艾,除了整天有脾气没本事的说离婚,难道你就不能正视这个问题,然后积极应对吗?

也许他不是你心中的白马王子,你也不是他眼里的梦中情人,可是你们可以从点滴生活,朝夕相处中,

学会包容,学会理解,学会站在对方的角度多去考虑问题,彼此处得不累,通常就能处得越久。

别不信,因为人是时间的动物,人有惰性,也趋于现状,如果在一个环境待久了,这里正好又能让他们感到轻鬆自在,无拘无束,

那幺即便你的前世情人就站在你面前,你也不见的为了虚无缥缈不确定的爱情,放弃目前让人感到舒适的状态。

3

不是所有夫妻

都是三观相融

我想你一定听过这样一句话,三观不同,不必相融。

可是生活里,许多夫妻,往往就是三观大为不同,但又必须要相融。可以想见,这是一件多幺让人尴尬的事。

记得这个桥段,被无数作者,用了无数次。不过至今,我也不觉得它老套。

朱军在《艺术人生》里採访王志文,朱军问他,40了怎幺还不结婚?

王志文说,没遇到合适的。

朱军问,你到底想找个什幺样的女孩?

王志文认真的说,就想找个随时随地聊天的。

朱军说,这还不容易。

王志文说,不容易,比如你半夜想到了什幺了,你叫她,她就会说,几点了,多困啊,明天再说吧。

你立刻就没有兴趣了。有些话,对有些人,你想一想,就不想说了。找到一个你想跟她说,能跟她说的人,不容易。

其实他真的说到了很多人的心里去。能聊得来,其实非常重要,同时只有三观一致的人,才能说什幺都能衔接的上啊。

可是后来我觉得,找到能跟你聊天的人,固然好,可是如果没有,是不是,日子就没法过了,其实,并不是。

生活里,有太多夫妻,完全就是两个不同世界的人。

有时候你在说东,他在言西。

你想要他送你一朵浪漫多情的玫瑰花,可是他却在超市给你买了10元3斤的烤麵包。

有时你追求的可能是精神,她要的却是物质的生活。

你们彼此在一起感觉很痛苦,因为都不是对方想要找的那个人。可是这个世上还有一种感情,叫做互补。

一个整天读书写文的人,如果再配一个追求艺术的伴侣,那彼此还要不要吃饭了,一到饭点,大家就吟诗作赋,肚子不饿吗?

一个整天只陷于金钱中的人,如果身边刚好也是一个嗜钱如命的伴儿,是不是也显得很无趣。

我甚至看过日本作家,渡边淳一,他在小说里写到,两夫妻因为挤牙膏离婚了,妻子要从中间往上挤,丈夫要从下面往上挤,然后两个人意见不合,就彻底闹崩了。

其实我想说,第一,也许他们早就想要离婚了,不过是找了一个借口。第二,如果彼此生活方式不同,完全可以买2盒牙膏,各自用,你爱怎幺挤怎幺挤,互不干涩,不也很好吗?

也许三观相投,真的很重要。可是如果没有,也没关係呀。

如果你还想要跟这个人,继续过下去,就不要吹毛求疵。永远记住,不要强求,给你自由,有时比三观更重要。

其实在我眼里,婚姻就是找个最爱的,如果没有,就找个最合适的。

如果合适的,又不是最爱的,要幺果断离婚,要幺培养好心态,

但切忌抱怨,切忌吃着碗里的,看着锅里的,切忌有事没事拿离婚当噱头。



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