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【关係瑜伽】感受对方的心第二课:抗衡关係

2020-06-12 来源:http://www.5788sun.com 974

womany编按:
先前丁宁帮我们上了两堂关于〝关係〞的课(丁宁的疗癒双人瑜伽、感受对方的心第一课:镜面关係),想要维持关係,需要两个人都用心,而用心更需要〝用对心〞,接下来丁宁要告诉我们面对冲突时该如何与对方达到最完美的平衡!

我蛮喜这个动作,看似在比角力,看谁力量大,想尽办法将对方拉过来,其实不然,重点在于去感觉如何收放力量,要放多少力量,给他空间,或是拉多少力量进来才够帮助他伸展,给予支持,如同在关係里,无所谓谁的力量大小或地位高低,关係不是摔跤不是竞赛,关係是能量的调配,能量太高时帮他拉点下来,太低时支持他上来点,成为平衡彼此情绪能量的枢纽,就像放风筝,轻拉着线调整角度,边拉边放,风筝就可以飞的高又远,我们不就爱看风筝的自由自在?

谁爱在关係里绑手绑脚,心惊胆跳,一加一如果不能大于二,就该思考一下这段关係出了什幺问题,有问题,一定是双方面,一个铜板拍不响。

我身边有很多对夫妻关係的课题供我学习,常有老公或老婆跟我抱怨他们的伴侣有些难以讲理的性格,但也常听到的是说「没办法他就是这样」,这样的说法一来在告诉大家你们要体谅,二来诉说妳的无奈,因为你也是受害者,但受害者与纵容这有时是一体两面,你是他最亲近的人都说不出或不愿说出他的真像,那谁能说。所以你们的关係如有问题,你也须负很大的责任,纵容无法帮助他或你们更好,但抗衡可以提供他思考,但前题是你要有自己的力量。

我们结婚后,他一种性格开始显现,就是无论事情如何,他一定要先说不是他的错,或是一定要争到听起来不是他的错,好像错都是我,这跟他成长也有关,家里孩子多,凡事都要先站上风再说,加上自己英文也不是很溜,有时就吞下去算了,因为要用英文来吵有点累,之后,我发现在这样下去是不行的,累积的不爽已经出现,连点小事都可以翻天覆地的吵,把之前不说的、卡住的都带上来,对我们与他自己都不好。

所有我吞下去的、不回应的、心里滴咕的,我鼓励自己要化成语言,对他说。

他很喜欢跟我说「你看,妳丈夫很聪明吧!」或是「你看,我说对了吧!」以前,我都笑一笑不回话,但心里很讨厌,谁在乎你聪不聪明呀!之后我开始会跟他说:「我爱你不是因为你聪不聪明对不对,即使你很笨,我还是爱你,我也不会因为你聪明就多爱你一点,但我会因为你的自负难沟通而离你远一点,谁对谁错在家里一点都不重要,我需要的是你多点包容与温柔,我难过时给我肩膀让我放情哭,而不是教我该怎幺做,搞清楚你是我先生,不是我的老师。我当然可以理解你以前的环境需要你先保护自己,但现在真的不需要这样了。」同时我也可以得知他以前的日子过得有多紧绷,他必须关掉情感的部分来保护他自己,于是他很站在对方的立场,感受对方的感觉,只会”理性”处理,即便长这幺大了,这些过去还在荼毒他,想到这,就会再多生点耐心出来。

我有一对常互动的朋友,他们的保母也常带小孩来我家玩,我俩也都嫁老外,互动很频繁,有一天她託我隔天照顾他家两个男孩,我很乐意,当天保母就又先带男孩来我家玩,一起吃晚饭一起洗澡,我很喜欢看孩子们玩,很美好。当晚我带Audrey去夜市玩球,半夜她突然发烧,隔天早上去看医生,医生说是肠病毒,我赶紧打电话给我朋友,说不能带男孩们过来,Audrey得了肠病毒,挂完电话我什幺都没想太多。

到了晚上她的保母打电话给我,语气紧张,其实根本语无伦次了,我算了解这女孩,她很容易紧张害怕,特别会吸收别人给她的压力,我问了一下,原来是男孩的父亲打电话去指责她为什幺带小孩来我家玩,她知道 Audrey 有肠病毒吗?

她太紧张说不清楚,男孩父亲大怒。

「这不关妳的事,他就算要发飙也应该是打给我,我会打给他们。」也提醒了她一下,她是一个好褓姆,她把孩子教的很好,她没做错什幺,只是太紧张而无法好好回答男孩爸说那天下午 Audrey 根本还没发烧。

我打给男孩他妈,再解释一次事情的先后次序(我原本以为他们应该想得到的,如果孩子有生病,我怎幺可能答应男孩们隔天来家里玩!),我很难过,不被信任。「他就是这样,但如果我阻止他,他会觉得我没站他这边,他是担心传染然给我,我又怀孕,不过我跟他说了,要小心英文用词,褓母的英文不太好。」男孩妈说。

「可是这件事没有任何人的错,就是巧合,他要指责她什幺呢?她又那幺容易紧张,把她弄得更紧绷她照顾孩子会更比较好吗?说真的,如果是我我不会让马修打这通电话,一来是语言问题,也许”我”会打去问一下,二来,他的情绪正高涨,真的不适合沟通事情,只是在发洩情绪,而且对像也错了,应该是打给我,而不是去骂褓姆!我们都有小孩,也都会努力保护彼此的小孩,谁会孩子生病还邀朋友小孩来家里玩呢?」

挂完电话我也同时理解她之前的抱怨,她也要对此付一半责任,我们该是帮另一半整理情绪,不要让事情更严重,而不是怕他生气或怀疑你而忽略理性思考,夫妻本在一边,如果你有选边站的考量,因为你真的有在选边。放任他的情绪,承担最多的只有自己,帮他整理、调节情绪,受益最多的也是我们,对等力量的关係才能稳定延续,高低长短的拉扯,力量稍微失控,就容易有裂痕。

想到这我也放下了生气,他不信任的不是我们,是他对他生命的不信任,那是他的功课,祝福他。

如果你抱怨你的另一半,就去努力沟通,说出你的真话,去面对,让该发生的事发生,你们自然会找到应对的智慧,然后,试着了解,深入他的原因,帮助你与他更了解自己,去使出你的力量支持他或包容他,让他知道他是有人可以分担的,他并不是孤军奋战,你是,他有力的另一半的。如果只是抱怨,是对关係的不负责,是对未来的放弃,同时掩盖你可贵的智慧与在关係里的学习,也是对自己这段关係的不负责。

肩膀伸展

  1. 两人面对面双腿打开比肩宽,弯曲膝盖,双手互拉着对方大手臂。

【关係瑜伽】感受对方的心第二课:抗衡关係

  1. 吸气胸口往前延伸,吐气骨盆慢慢往后顶,感觉到脊椎伸直往前延伸,大腿后侧被深深延长。

【关係瑜伽】感受对方的心第二课:抗衡关係

  1. 停在这,持续平稳 均匀 温柔的呼吸,同时感觉对方需不需要你多放点力或多拉点力回来,特别是男生力量大,要更仔细的去觉察对方的需要。

  2. 出动做时,先吸气将彼此手臂放鬆,慢慢站起来,吐气停留,感受,吸收。

双人瑜珈重要的是在〝愿意感受〞,要愿意感受的前提,要愿意打开,愿意接受,愿意把你的紧绷,你的痛苦让他知道,让彼此成为帮助彼此的那道力量与光。

这就是你们,这就是爱了,宇宙间最美好最强大的力量。

爱情需要互相平衡
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